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我从强迫症中走出来的全过程(一)

不会忘记，在已经过去的那段极度痛苦、彷徨、不愿再重新提起的强迫人生旅途中，我时常举目四顾，想找到能够理解我的哪怕是一个亲人、伙伴或是朋友，却除了暗藏星河的虚空、苍茫无垠的大地和形单影孤的自己之外，什么也没有找到；我时常不停的追问——我怎么了？我该怎么办？却除了滚滚长江的咆哮、险峻华山的啸风和那声无奈的自我叹息之外，得不到任何回应……

我就象是一个苦行僧，寻找着我真实的心灵和自我的存在，可是在飘渺时空下，在滚滚红尘中，在繁杂人际里，我得到的却是迷茫无助、痛苦不堪，甚至是走向自杀。真可谓是：

天下风云出我辈， 一入强迫岁月催；

理想事业强迫求， 强迫何似一场醉！

横冲直撞闯世界， 满身伤痕独存悲；

尘事如潮人如水， 只叹强迫几人回。

幸运的是，我遇到了我生命中的贵人——“辨证智慧心理教练法”的创始人王道华老师，他抱着济世为怀的慈悲心理，帮助我走出了这块沼泽地，找到了真实的我，找回了安详的心。

当我看到还有很多象我过去一样的强迫症朋友，还在无助的彷徨、寻觅，还在惨不忍睹的咀嚼着痛苦滋味的时候……我决定，现在，我以一名强迫患者过来人的身份向大家讲述那不堪回首的一幕幕场景，把自己的独特的感受、思考和最重要的自己在王道华老师那里所领悟并彻底贯通的“辩证智慧心理教练法”尽量准确地表达出来，相信对很多还在路上，还在那里无助的彷徨，寻觅，还在惨不忍睹的咀嚼着痛苦滋味的朋友有很大帮助。

强迫症的那一片天空，你是否与我同在？

强迫症，刚开始的时候，谁知道它是个什么东西呢？只记得我的人生经历的大起大落是从初三开始的。之前我是一帆风顺，成绩总是名列前矛。

我家有四兄妹，我哥，我，我妹，我弟，我哥哥比我只大一岁。举一个列子来证明我从小学到初三是多么地开心。那一年我和我哥读五年及，读的是同一个班。期中考试过后 ，我爸过来找我们，遇见我们班的班主任，就问我们的成绩。我们的班主任说：“两个第二名”。我爸一听，就和我班主任一起哈哈大笑起来。因为我爸知道，肯定是我考了第二名，我哥哥考了倒数第二名。

就是这样，从小学到初三，我一直以来都是在父母、小学老师和同学，以及其他亲戚朋友的肯定和表扬声中长大的。

到了初三的上学期，因为感到有一股压力存在，所以学习比以前认真了很多，因此受到了我们班班主任的大力夸奖。从此，我成了班里的道德楷模、别人的学习榜样。那个时候，我单纯，不懂人情世故。到了下学期，在教育组的一次抽查过程中，我们班的化学老师同时也是学校的领导，他把我们几个成绩较好的学生带到教育组领导的面前，鼓励我们尽管说出自己对班主任的意见以及班主任有没有罚学生款的行为。其他几个同学都很世故说“没有”，只有我“信以为真”——以为说真话很好，对老师也没有什么坏处，于是就说我们班主任曾经说过“谁要是迟到了，就要罚款10元、20元。”其实并没有真正实行，这个话我也都跟领导说了。哪知道，我们班主任还是被领导叫去训了话，可能还要求写了检查。因为这个原因，我们那个班主任就开始否定我了，经常说我是什么“周家愚公“——我姓周，那个时候我们正学古文“愚公移山”。

从此，我的世界变成了另一个样子，我对这个世界迷惑了。以前我认为只要我认真、努力地去学习，就会受到越来越多地称赞，得到越来越多的肯定，现在得到的却是否定。

这就是我强迫症产生的一个导火索，这就是我从自信变成不自信的一个开端，这也是我快乐与痛苦的一个交界点，是我充满血与泪的历史的一个开始点。

[ 本帖最后由 pbdq 于 2008-6-13 11:27 编辑 ]

我从强迫症中走出来的过程（之二）——强迫症的那一刻

恶性循环导致大脑居然崩溃

我在以前上那个班主任李老师的课时，总是喜欢和李老师对眼神，我的思路会完全跟着李老师转。可是这件事后，当我和李老师对眼神时，已经变成了为了对眼神而对眼神——为了找到那种感觉去机械的做，结果适得其反。因此我的学习效率越来越低，思想包袱和精神压力也越来越大，虽然我还是像初三上学期一样努力，但是成绩却越来越差了。

因为这个原因，我只考上了一个三类高中。从这以后，我在上高中的日子里，因为不自信以及没有自我保护能力，受到了更多的打击。我变得越来越自卑，起初这种自卑只是被深深地藏在心底，后来越来越表现在生活上、学习上。我没有了生活的理念，没有了精神支柱，我看不懂这个世界，我处于一种深深的迷惑、无可奈何、自卑的状态中。

由于没有精神支柱——成绩不好，又不知道如何是好，失去生活的理念，在读高二下学期以后，我开始放弃学习。上课不听讲，专看小说，想迟到就迟到，想不来就不来。因此受到了来自老师、同学、家人的巨大指责，而且自己的内心深处其实也极端的不认同这种逃避行为。因为受不了别人（来自父母，同学，老师）的指责而想改变现状，以及自己本身也不甘心，故常常自暴自弃一段时间后，又重新找到一个理念（可能是一句名人名言之类的），又重新奋起，制订计划，努力一阵子。可是过不了几天，发现这个理念又不行，很快就被自己悲观的思想、不优秀的学习成绩、以及一定要考上重点大学的精神压力所打破。所制订的计划也常常不符合实际情况——不过初订计划的时候又感觉意气风发，下定决心、斩钉截铁，甚至在计划书上还按过自己的血手印。

总之，自己是处于这种任何理念都支持不了几天的恶性循环中，成绩越来越差。成绩不好的一大部分原因是因为对自己否定越来越多：如听一节课，总觉得自己好像没有听清楚，笔记似乎记错了或者记漏了。还有就是老师已经讲到后面的内容，自己还在想前面的。考试的时候就更不用说了，生怕自己题目没有看清楚而看了又看、一个计算题重复算好几遍还不完全放心……导致做题时间特别长，以致于试卷总是还有好几道题没有做时间就到了。

到了高三下学期，我准备在学习方面彻底放弃。由于父母的哀求，我抱着为了父母的期望去坚持学习，参加了高考。考试成绩可想而知。由于自己的不甘心，我又复读了，这个复读却导致了我大脑的崩溃。大脑崩溃啊，各位兄弟姐妹可以想象一下大脑崩溃是个什么样子，可能有的兄弟或者姐妹有过类似的经历感受，可以用一个词语来描述，那就是：天崩地裂。我大脑崩溃的过程程和情形是这样子的：

崩溃的情形

当时我复读的时候，在普高班，我第一次月考考了全班第二名（当时我家里已经不怎么支持我复读了，因此我家里和我都希望不交钱或者尽量少交钱去复读），而老师也说了，要想不交钱，下次也必须至少考第二名。“下次也必须至少考第二名”像个沉重的十字架，给了我很大的精神压力，因为我以前从成绩很好变到很坏，那种境况让我很痛苦，难以面对。所以这次我知道这是我第一次月考，只是一个刚刚开始。我很担心很担心极度害怕自己以后考不好，想多了之后就感觉自己真的考不好，成绩一定会大幅度下降。而当时我表弟也在那个班，心理素质很稳定，成绩还在前几名，我怕成绩下降，和他竞争我一定输。所以我做出了一个惊人的别人无法理解的举动，我叫人把我的书桌搬到了职高班，我读职高去了——职高要求低一些，所以学习要容易很多，我这样想。来到了职高班，我认为我应该是没有压力了，谁知道压力是逃不掉的，越逃，压力反而越多。由于自己的不甘心，我希望读职高也能考到本科，而600多分才能考到自己心仪的西安交通大学。于是，我极端努力去学习，有一门功课叫《电子技术》，比较难学一点，所以在每天晚上所有的自习时间，都高度集中注意力一连好几个小时钻研这门功课，甚至连下课时间也保持高度紧张、聚精会神，生怕别人影响自己的状态。记得有一次，班里一个和我竞争也很要好的同学下课过后过来搭我的肩膀，看我做什么，我怕破坏我的心态，竟气愤地甩开他的手。

几天过后我发现自己的心经常莫名其妙地痛。很快我意识到可能是我太紧张了。于是我想：我要好好玩一下才好。可悲的是——我想每一个强迫患者都会患我这样一个错误，当我意识到我要好好放松一下的时候，我马上走到了另外一个极端，那就是放松的极端：

在放假时（每两周放假一天半），到我表弟家玩。我说我要好好地玩，于是就拼命地玩。我认为看电视是一个放松的好方法，于是就不停的看，甚至明明感觉到自己很困了，不想看了，看不进什么内容了，却还是拼命地睁开眼去看。结果是什么？结果是我的强迫症恶梦开始产生。第二天早上，我发现大脑里面，有各种痛的、紧的感觉，很实在、很强烈，从这个时候开始，我的世界只有黑暗和沉沦；从这个时候开始，我的世界就天崩地裂；从这个时候开始，我的世界就变得不存在，我仿佛失去了自我，感觉任何一个人包括一个三岁的小孩都可以左右我，打倒我。太痛苦！太痛苦了！……

我从强迫症中走出来的过程（之三）——一个绝对的“傻子”

一个绝对的“傻子”

2002年年初，我因“大脑崩溃”，没有继续去学校。当时我的想法是这样的：我认为自己大脑之所以出现崩溃的感觉，是因为自己以前想得太多，感觉潜意识中都觉得自己应当以后要什么都不想。有一天我因为感觉太不舒服了，担心大脑出了问题，我就去医院做了头部CT，发现没有什么毛病，医生说只是有一点感冒的炎症，那个时候我确实是有一点感冒。没有发现什么毛病，但是把症状跟医生说了，还是开了很多治与大脑有关的药。可能是自己的潜意识希望以后什么都不想（以消除“大脑崩溃”）与那些药的双重作用，导致我以后大脑里面居然感觉真的没有了意识，我变成了一个每天只知道吃饭、睡觉（睡觉的时候还不停地梦魇）的人。那种感觉，就是连自己也认为自己是一个傻子了。当然，心里面还是知道这一切的。这种感觉别提有多痛苦了！可是自己又无可奈何啊。我妈妈看见我这个样子，也开始怀疑我是不是成傻子了，她问我道：“儿子，你心里还清楚撒？”我当时回答说是“清楚”。心理莫名其妙的感觉妈妈对我的“怀疑”对我是一种轻视，而且这种感觉越来越强烈，以至于变成真切地感觉到连自己的妈妈也在看不起我，所以我停药后，在大脑恢复了一点意识后，我对妈妈进行了言语上的疯狂指责。

我的父母在对待子女方面，还是有一点残酷的。虽然我现在在理性上还比较感激父母这样的做法，但是那个时候在内心里面，还是挺恨父母的。当时，即使我那样了，差不多变成一个傻子了，过完年没有几天，他们就让我跟着村里人去广东番禺打工去了。

在广东番禺打工的日子里，是我人生最痛苦的时段之一。在那里，我在一些同事眼里是绝对的傻子。当然，最重要的是我自己也认为自己是傻子了，而内心又“不甘心”，同时夹杂着一种“绝对的无出头之日”。唉，那种一天到晚没有几句话的日子，那种绝对地自卑极度的迷茫……的情景，至今想起来都是泪水涟涟。当时，我还每天晚上睡觉都会梦到自己在学校里上课，那种情景让现在的我还感慨不已啊！因为这些原因，我以前的那些头脑症状又复发了。在番禺那边治疗很贵，以及自己还是想读书的原因，我最后又在大伯和堂姐的帮助下，回到了家。运气好的是，我恰好没有错过高考的报名，于是我又回到了学校。到了学校后，还是那个职高班，没有过多久，先参加了最后一次月考，因为题目简单，我居然又考了个第一名（当然其中有水分，《电子》与《电工》这两门功课我其实不怎么行，抄了一点别人的）。因为这件事情，我受到了比较大的鼓舞，状态一下子恢复了很多，不过大脑能力比以前差很多还是很明显的。最后高考时我考了615分，我上了武汉的华中师范大学。

在大学里面那又是一段怎样的日子啊！我的青春，我的同学，我的朋友，都被我糟糕的状态“相处掉了”。这是怎样的一种感伤，这是怎样的一种无奈，这又是怎样的一种可惜……不可言说，不可言说啊！比如谈恋爱，追求女孩，我想是我们大多数男孩（不管是不是强迫症）在大学里面都会做的事情，大家看看我是怎样失败的。

我从强迫症中走出来的全过程（之四）（自杀）

彻底绝望，第一次自杀

也许能够考到600多分，能够进华中师范大学这种美女如云、环境又好的学校，太让我兴奋了。在开学后军训后的不到一个月的时间里面，我就开始去追求一个我很喜欢的女生。我又不会追——没有策略，不懂方法，在不熟悉的情况下直接打电话约那个女孩在她们楼下见面，我站到她们楼下等她，那楼上她宿舍里面的女生都在上面大笑不已，她下来后就说她有男朋友了（后来才知道她其实没有）。我其实似乎知道这种方法不好，太草率，太冲动，但当面对这个失败结局时，还是感觉受到了一个很大很大的打击。从这以后，我的大学生活充满了尴尬、自责和更加的不自信，与人相处变得更加敏感……总之，那时候内心极度哀伤、极度沉重、极度的绝望……就像闻一多先生的《死水》所描写的一样：

这是一沟绝望的死水，春风吹不起半点漪沦。

不如多扔些破铜烂铁，爽性泼你的剩菜残羹。

也许铜的要绿成翡翠，铁罐上绣出几瓣桃花。

再让油腻织一层罗绮。霉菌给他蒸出些云霞。

让死水酵成一沟绿酒，飘满了珍珠似的白沫。

小珠们笑声变成大珠，又被偷酒的花蚊咬破。

那么一沟绝望的死水，也就夸得上几分鲜明。

如果青蛙耐不住寂寞，又算死水叫出了歌声。

这是一沟绝望的死水，这里断不是美的所在。

不如让给丑恶来开垦，看他造出个什么世界。

我的大学生活，我的那宝贵的青春，那相当珍贵的大一，大二的学习生活，就一直处于这个巨大的阴影里面。当时在大一、大二的时候，我变得坐位置只敢坐最后几排。不仅仅看见那个女孩会觉得尴尬，看见她们宿舍里的任何一个女生我都会觉得极度尴尬，都会感觉特别抬不起头，不敢看她们，迎面走过就会想办法绕道避开，最后我发展到见到班上所有的女生都不自信、都尴尬。然后，学习和其他生活态度也是严重消极，中间还因患病，一年半之内总是去武汉同济医院买药。这一年半期间还是有一个小希望：本来我不知道我这个问题是什么毛病，有一天看到学校心理咨询的宣传单，知道了我这是心理问题。刚开始我知道这是个心理问题时，特别高兴，以前总担心自己是精神病啊，自己疯掉啊，现在终于知道只是心理问题了。不过，往后走，就太让我失望了，好不容易燃起的一点希望，又熄灭了啊——我去我们学校咨询过两个心理咨询师（硕士研究生实习生），都有至少3个月的时间。他们用的是认知疗法，只是认真地听你讲，然后给你一些安慰，连建议都几乎没有。哎，给我的感觉是太不好了，对我的帮助真是太小太小，简直是微不足道。

从此，我就不相信那些学心理学的、只搞理论的那些人。

在大一和大二上学期，这一年半的时间里，我居然有过两次自杀。这在得病以前的我，那是多么的不可想象啊！朋友们，你们可以去想想，一个人只有走到怎样的地步才会去自杀啊！我可以豪不犹豫的说，这个世界上是没有一个人愿意去自杀的。谁愿意去做这种愚蠢的事情呢？不是没有办法，不是有那种“活着还不如死了”的那种超级剧烈和悲惨的感觉，谁也不会去自杀啊！而我当时的情形是何等的绝望与没有办法的啊：

第一次是在大一的时候，由于心理问题导致自己的学习和生活都不能自理。具体情况是：早上起来去刷牙，洗个脸都感觉很困难，每天都很不愿意去上课，去上个课会受很多心理上的苦，见很多自己不愿意见到的人。这样的生活实在是太黑暗，很痛苦，看不到半点希望。

有一天，我终于忍不住，想采取行动——自杀，以结束这无尽的痛苦。我买了一根红绳子，来到我们学校东门一个大树林里。只记得，那个时候天已经全黑了，我心里默默的念道：“兄弟啊兄弟，我那可怜的人啊，你立志要做一个掉死鬼吗？！”我又自我回答道：“是的！我没有办法啊！”于是我把绳子套在了树上，心理还是感觉到恐惧啊恐惧，我其实还是很怕死的啊。但是没有办法，活着也很痛苦啊，总是看不到希望，不知道什么时候是个尽头啊。于是我把脖子缓缓伸向绳子套，伸向绳子套，好，终于伸进去了。我的手，我的手，却还紧紧捏着绳子，不愿意放下，我已经开始感受死亡是什么样子，想象挣扎是什么样子。这时候，我很矛盾，我很想放下我的手，可又不甘心，不甘心放下自己的手。我就这样感受着这种矛盾的感觉，一分钟……两分钟……最后还是不想死了。哎！想要死也不是那么容易的啊。

我从强迫症中走出来的全过程（之五）（第二次自杀）

再度绝望，第二次自杀——都是她的错

第二次自杀，是在大二的上学期快要结束的时候。这一次自杀，我不想说，我是真的不想说啊。我想把它尘封在历史的记忆里，除了我之外不会有任何人能够提起。可是，有些话，我又不得不说。我这一次自杀，与我的学校的第一个心理咨询师（硕士研究生实习生）很有关系，可以说就是因为她而起。所以说，直到现在，她都是我心中的痛。老实说，我的内心是很恨她的，虽然我再见到她，会对她很好。这一点，我不想欺骗别人，虽然我一定会好好修行让自己以后对待她和对待其他人一样的好。当时的情况是这样子的（此时我在写这段文字的时候，我的心已经开始觉得很痛很痛了，虽然这件事情已经过去了四年）：

当时我在学校心理咨询中心的一个咨询室里向她心理咨询。有一次，我跟她说了一个发生在我身上的事情，说完了，故意装作笑的很轻松的说道：“这件事太让我痛苦，搞得我都想自杀啊”（我里面包含的信息，是我有很多想自杀的想法，毕竟我都自杀过一次啊，我是在问她自杀是对的还是不对的）只见她说：“你会自杀吗？”她的意思是看我说话这么轻松的样子，一定是不会自杀的。要知道，我当时是得不到任何人的认同和理解的，好不容易遇见一个心理咨询师，能够理解我，能够听我讲我的痛苦，我是完全相信她了，我相信她能够包容我，可是感觉她没有。还有，本来在计划中还有很多次咨询的情况下，有一天她居然说“这是你最后一次咨询了”，她这么说是因为我按照我们约定的时间去晚了一个小时。她说我不遵守时间，说我以前每次跟她说话，表面上装的很轻松，其实一点也不轻松之类的。她是很生气地跟我说的，然后就说我向她的咨询就此结束，

所以这次就成了最后一次。她这么一说，我一下子懵了，我跟她咨询的那两三个月，她每次都只是听我说，听我讲完初中，讲高中，讲完高中讲大学，连一个建议都没有给我出过，就更别提治疗我，帮我走出困境了，我后面还有好多话要说，我希望她能给我出很多主意帮帮我。她这一下子把我从第一次自杀中走出以后，遇见我们学校的心理咨询的传单所建立起来的一个很大的希望的火焰给浇灭了。我再度绝望，再度沉沦，我再度抬不起我的头！

我好几次都去学校附近大的药店逛，我想买安眠药，我想能够做到舒服一点地死去。我问了好几次，都没有那个药卖，我不好意思问了，担心老问有没有安眠药卖，别人是会怀疑我自杀的，那时别人会用异样的眼神来看我的，我觉得自杀很丑，很怕别人知道。最后，我想了一个自己认为很好的主意，买那种和安眠药性质差不多的帮助睡觉的中药，吃了即使不死掉也不会有什么坏的影响如后遗症之类的。我去药店说我睡眠不好要买帮助睡眠的中药，于是买了两瓶，都不知道里面有多少粒，可能有上百粒吧。到了又一次要付出行动的时候了——只见兄弟我买了一瓶鲜橙多，带着那两瓶中药，来到了学校的另外一个杳无人迹的有很多树的地方。我走啊走，我找啊找，我爬啊爬，我想找一个舒适一点我能睡着慢慢进入死亡的地方。最后，我找到一个土坑，里面有很多树叶，于是我坐到了里面。分两三次，一次几十粒，一次几十粒地配合鲜橙多喝了下去。我认为我马上就会睡着，我认为我马上就会慢慢地死去。于是，我开始在那个土坑里睡觉，我睡啊睡，也不知道睡了多久，睡了比较长的一段时间，发现自己怎么还没有睡着，还没有死去呢。于是，我没有办法，我觉得在那个土坑里睡得不舒服。最后我回到了寝室，到床上睡觉去了，我认为第二天早上我肯

定是不会醒了。没有想到，第二天早上还比较早我就醒了，我是真的没有办法了，我哭笑不得啊！

在这种情况下，我也只好放弃自杀了，既然想死死不了，那就不死算了吧。其实我当时要自杀，有很大一部分的原因，是那个女心理咨询师不是说我不会去自杀吗？我就偏要自杀给她看！

这上面讲的是我在大学期间的抑郁症状情况，时间是我的大学一年级和大二的上学期。大二下学期开始后，我想到我在读小学，读初中，读高中常在书本上看到，在老师的嘴里听到的我国的5000多年的悠久的历史所孕育的传统文化，我隐隐约约觉得这个东西可能能够救我啊。有一天，想起初中的时候看过的吴京演的《太极宗师》，当时就想过到外面去学太极拳，觉得太极拳能够救我啊。又有一天我在网上看到李连杰演的《太极张三丰》，想学太极拳的欲望更强了，于是我在网上胡乱搜索，搜到一个人的个人网站，这个人叫王道华。正是这个人，成了我生命中的贵人：正是这个人，在日后不但让我走出了抑郁，还让我彻底走出了强迫；正是这个人，让我日后不得不由衷得感激和佩服他……

我从强迫症中走出来的全过程（之六）——王道华老师

生命中的贵人——王道华老师

正是这个人——王道华老师，成了我生命中的贵人：正是这个人，在日后不但让我走出了抑郁，还让我彻底走出了强迫；正是这个人，让我日后不得不由衷得感激和佩服他……太多太多，说不清楚，滴水之恩，当涌泉相报，更何况王老师对我的帮助，我真的不知道怎么来形容。也许是几生几世的缘吧，注定我在今生能够遇见王老师。我在以后的日子里，一定会珍惜这个来之不易的机会，感恩老师，感恩众生，感恩这个世界上的所有的人，付出我最大的努力来回报这个社会。多的话我也就不多说了，感激的话也没有必要说那么多，大家以后就看我的行动吧。

大二上学期读完以后，在大二下学期开始后，也就是2004年年初，我准备不读书了，到外面去学太极拳去。当我在网上搜索到王道华老师的网站后，他的网站上面有他的太极拳介绍，于是我就去了王道华老师那里。王老师当时给我的感受那是无法形容，他安详、恬静，语言柔和沉稳，给人以如沐春风的感觉……我完全感受到了他的慈悲与爱抚，我完全感受到了他的真诚与对我的相信，我们当中的任何一个人当然包括我是一个多么缺少爱，多么需要爱的孩子啊。在王老师这里，我得到了满足，我得到了他对我的无私的爱；见过王老师之后，我是多么的开心与欢喜啊，我又一次拾起了对人生的信心。我把自己的情况跟王老师讲了后，王老师劝我打消休学的念头，并初步跟我讲了我后面会跟大家讲的他的很系统很实用的“辩证智慧心理教练法”——万万没有想到的是，王道华老师以前居然得过两年很严重的强迫症，从里面走出来后就开始从事心理咨询研究和实践，讲的话完全合乎我的心理，我很快的找到了自己以后人生的方向，知道自己以后应该要怎么做了。不过，我当时表现出来的完全是抑郁症状，老师教我打太极拳，并讲解其中的辨证统一原理，让我学会化解冲突，建立正有——如自信等，还教我学会发力——把心中的抑郁发出去，把心中的

不快说出来、讲出来甚至喊出来……我认为我那个时候这样做是有莫大的好处的，毕竟我之前的一年半的时间里每天都是很颓废很自卑很悲观很抬不起头的，除了吃就是睡再就是上网看电影，几乎每天沉迷网络，通宵达旦，在网上浑天黑地，在生活中浑浑噩噩，上课就是在那里混时间，什么东西也没有学到啊。通过老师讲解的“化”，化解内心的冲突，建立正有，我从以前的那一年半养成的每天无所事事、不思进取、消极颓废、悲观绝望的习惯中走出来了。

过了一个多月后，我就基本上好了。以后偶尔有什么想不开的，跟老师打一个电话得到答案后，就又没有什么事情了。就这样，我本来是准备在大二下学期就开始休学的，结果因为见到王老师，就变成了很积极地去学习和生活了。

只是有一点，我那时以为自信就是要有一种趾高气扬的感觉，要有一种不可一世的气势，如李敖的样子。在网上看到、同学当中又听到有关李阳的自我训练的故事后，我也开始了我的自我训练——学习李阳的“疯狂英语”，想以此获得我所要的自信。我认为这样做会让自己变得能够放开一些、大胆一些，而每天这样的训练也使我的生活变得充实了很多。不过，这种自以为是的想法和行为，却导致了我另外的不幸……

我从强迫症中走出来的全过程（之七）——是正常人还是疯子？

那是我大学毕业了后，而王老师也去了杭州开公司去了，很难联系上。我大学毕业后是一边找工作一边继续自我训练。慢慢的我在自己的自我训练中发现了两个特别大的问题：一是不管我怎么努力去练习，我都学不进什么内容，因为我这样练习的目标最主要是让自己变得有自信——当然是我所要的那种自信，所以我永远只是在那里喊口号，如李阳疯狂英语的“Ican't stand my poor English，I can't stand my ten years' of wasted time”这么少数几句。二是不管我怎么练习，怎么喊口号，我都找不到我的自信，或者说都不能让自己变得真有自信。可以这样说，我喊的声音越大，越是跑到有人的地方去喊，我的内心越是觉得自己不自信。

当然我的训练还是在继续，毕竟我好不容易找到一件自己认为有意义的事情来做。靠这个来达到拥有自以为是的自信目的。再往后面练习，我发现我的性格开始变得很暴躁，最不可思议的是：我居然发现自己的身体里面或者说是内心里面有一股戾气，这股戾气在我的感觉就是一股非常真实的存在的能量，我能够清晰地感觉到它。我越是努力想去把自己训练得有自信，这股戾气的能量就越大，这股戾气给我造成的影响是让我莫名地痛苦，这个痛苦里面带着焦躁的感觉，让人非常地焦躁，这种痛苦真是太无法形容了！

我后来曾经在我的博客上写过这样一段文字来描述这个戾气的能量和后来的强迫行为给我所带来的生理症状上和生活上的痛苦，这段文字我曾经给一个我经常去的强迫QQ群的朋友看过，我当时还没有说完他们就没有一个人反对地毫无疑问的说是强迫症了。这段文字是这样的：

有一种痛苦

有一种痛苦它叫身体僵硬，

有一种痛苦它叫没有笑容。

有一种痛苦它叫行动迟缓，

有一种痛苦它叫到处树敌。

有一种痛苦它叫大脑空白，

有一种痛苦它叫心思一团糟。

有一种痛苦它会让你表情木讷，

有一种痛苦它会让你动作傻瓜

有一种痛苦它会让你老是犯错，

有一种痛苦它会让你紧张没完。

有一种痛苦它会让你眼泪流干

有一种痛苦它会让你受尽煎熬

有一种痛苦叫身心异常，

有一种痛苦叫深入骨髓。

有一种痛苦叫辗转反侧，

有一种痛苦叫九死一生。

有一种痛苦叫难以名状，

有一种痛苦叫说不出来。

有一种痛苦叫痛不欲生，

有一种痛苦叫死去活来。

有一种痛苦叫“叫天天不应”，

有一种痛苦叫“叫地地不灵”

有一种痛苦它叫“此苦只应地狱有”，

有一种痛苦它叫“人间哪得几回闻”。

请问诸位朋友，

它的名字叫做什么呢？

它的名字是不是就叫

就叫强迫症

刚开始时，还只是感觉到有股让自己暴躁的能量，再往后面走，就开始有强迫的行为了啊。只是可悲的是，我知道自己是有心理问题，却不知道自己得的是什么心理问题。那个时候我根本就不知道自己得的是强迫症，我很茫然极度痛苦，翻遍了自己所有能够找到买到的书，也不知道自己是出了什么问题，我最害怕最恐惧我成了我们一般人所极度不喜欢所说的“疯子”，也就是“精神分裂症”——我之所以害怕，是因为我一方面不知道自己得的是什么心理病，另一方面我知道一般的人认为人只有这么两种：正常人和疯子即精神病，而我好像不属于“正常人”。

我强迫行为的具体表现是这样子的：我毕业后的第三个月，我在我们县的一所学校当老师。刚开始还是蛮好的，学校领导对我很信任很喜欢。只是后来发生的事情让我很难堪、很苦恼。第一件：我有一个同事，他爱人比较漂亮，我很想跟他爱人说说话。只是发现，他老婆比较内向，我自信又不强——当时，我的自信是自己强迫训练之后的强迫假装，也就是只是表面上有一点自信，内心里根本就没有什么良好的自信感觉。我鼓足勇气跑过去跟她说话，却说不了两句就没有话说了，然后她就干别的事去了。我很失落，又想跟她说话来证明自己有自信，可以做到跟她多说些话，我很固执的继续去做。有一天，在我的那个同事和他的爱人都在的时候，我指着同事的爱人，很严肃很生气的对同事说：“她是怎么了，我想跟她说说话，她怎么都不愿意跟我说话啊！”结果我的同事很尴尬，命令她老婆来跟我说话，结果我跟她的老婆还是没有说什么话，而我再见到我的同事后反而觉得很尴尬了。第二件事：我在跟我的同事相处的过程中，我老是觉得我有心理问题，不自信，于是还写了一篇文章向他们寻求帮助。结果他们都完全不理解，不懂得心理疾病是什么，在他们的想法当中只有疯子和正常人。他们当中要么一些人默不作声，要么一些人要我不要讲这些

心理疾病的事情，不认为我有什么心理疾病。这事之后，再跟同事相处时，在我就一些教学或者其他的事情上发表一些见解时，他们就表现出不以为然了，认为我是有意说大话、说冠冕堂皇的话。这样子，搞得我更加暴躁，更加对自己不自信，对别人不相信，认为别人总在说自己的坏话，感觉大家都看不起我。他们越是这样对我，我越是想去证明自己。有一次，我看见几个同事在一起讨论什么，我就鼓起勇气不顾一切很严肃地问：“喂，你们是不是在说我的坏话？！”这样子做的后果是可想而知，他们越来越对我不满。最后，在一次放假的时间，学校居然不跟我打招呼，而是把我老爸叫过去，说我这个人有问题，单方面解除了与我的合约。

这件事情可以说让我丢尽颜面，其中还包括丢了我老爸的脸，一直到现在为止，我都觉得学校的做法太过于残忍和不尊重我。毕竟我所表现出来的不是精神病的症状，他们叫我老爸来，要解除我的合约，至少也要通知一下我。更何况，更何况呢，我们大家都知道的，我不是精神病啊。

事情发生了，我没有办法，我只有忍辱负重，跑过去与他们争论，越争论他们就越认为我是精神病。没办法，我只好离开。离开后不久，我的强迫症状更加严重了，达到了一个顶峰，那是……

我从强迫症中走出来的全过程（之八）——没有用的做法“接纳”

没有用的做法“接纳”

2005年的11月份，我去了上海找工作，而这时我的强迫已经到了最高峰。当时我所表现出来的症状已经不仅仅是暴躁了，那股非理性的力量，那个我们很多人口中所称呼的“恶魔”已经越来越强大了啊。我当时已经有了反复洗手，在路上从一个地方走到另外一个地方，突然又非要自己往回走等等症状。实在是没有办法，我又开始了在网上的四处胡乱搜索，这一搜索又搜出了一个对我有点帮助，却又不能让我走出强迫的心理机构来——-还是不说其具体的名称吧，大家应当猜得到的。刚开始见到他的网站时，我是莫名的欢喜，一下子坐火车从上海坐到了他们的所在地，他们见我可怜，送给了我他们的四本书。直到这个时候，我才开始去了解强迫症，才知道自己得的是心理问题里面的强迫症这种病。刚开始看他们的书时，他们的“接纳”对我有很大的触动。毕竟都逃避了那么多年，一声“接纳”让我舒服多了，还有关于“游戏的心态”和“觉知”这种操作方法，对我的帮助也是很大，在后来的一年的时间里让我的强迫行为缓解了许多。在这一点上，我要感谢这个机构，而且我永远都不会忘记这个机构对我的恩情，他们的“觉知”这种操作方法对让强迫行为消失是有一定效果的。只是他们没有给出要别人去“觉知”的理由，只是说这样去做病就会

好，所以说即使去做也是抱着“病会好”这个目的在做，根本就做不到真正的觉知啊。所以等我稍微舒服点后，我就不能再进步了，而是开始陷入更深的迷茫。

在我学了接纳的方法一年后，我越往后面走越发现书上所说的“接纳”也没有什么用，因为强迫的想法和强迫所产生的痛苦，是我们根本就接纳不了的。第一，对于强迫想法这个不好的东西，我们怎么能够接纳它呢，即使我们反复劝说自己尝试着去接纳它，我们的这种接纳也只是想让强迫好的一种方式和技巧，而不是真正内心的接纳。因为我们其实根本就做不到去接纳我们不想接纳的东西，我们没有任何理由去接纳这些不好的东西，就比如有人要打我们，要杀我们或者杀我们的亲人，我们没有任何理由去要求自己接纳一样；第二，你去接纳自己的强迫想法的时候，你会发现，你很迷茫，因为刚才的痛苦是刚才的痛苦，刚才的想法是刚才的想法，一旦它来，我们准备去接纳它的时候，却发现马上就见不到它了。基于上面的我说的两个理由，后来我已经完全不相信这个“接纳”，因为一：在道理上他们没有给出任何我要接纳强迫思维的理由，二：在实际操作上就算是我要去接纳强迫思维，却发现刚才的强迫思维是刚才的强迫思维，当你要接纳它的时候，它已经过去了，你根本接纳不到它。

迷茫中到了2007年，我更发现这个心理机构的说法要不得了。比如他们说了，“想法只是想法，不是行为，可以任凭大脑里出现任何不好的想法。”我就真的按照他们说的做了，这一做就引起我做人做事情的另外一种不和谐。我通过他们的“接纳”和“觉知”好了一些，也因为他们的“接纳”和“觉知”让我陷入了另外的一种迷茫，也带来了另外的一种痛苦，如生活上的不努力和工作上的不诚实等。为什么会导致这些呢？因为他们总是说“想法只是想法，不是行为，可以任凭大脑里面出现任何不好的想法”，于是我认为大脑里出现很多坏的想法也没有关系，比如不努力的想法、不诚实的想法等等。

正因为这样，我和同事或者其他任何朋友相处时，开始变得脑袋里面习惯存不好的想法，例如当面是一套背后又是一套，并变得喜欢和欣赏那些说一套做一套的人，例如我赞扬宋祖德，他这个人口里说自己多么多么喜欢讲真话，多么多么地追求真、善、美，可是明眼人很快就能够从他的所作所为看出他是多么地虚伪与没有道德。可是，我那时偏就喜欢这样的人。然而我知道我其实根本就不是这种人，我不是一个追求虚伪，把虚伪当作是有能力的表现的人。这不是我真实的性格，这样的人不是我想要的那个我。我相信我们每一位得了强迫症的人都绝对不是一个真正追求虚伪的人，不会把虚伪和不道德当作自己的追求目标，当作自己的能力来表现。

可是那种“想法只是想法，不是行为，可以任凭大脑里出现任何不好的想法”却容易让我们陷入心理邪恶的深渊——大家知道，作为强迫症人，最容易把方法、理论当教作条。后来当我走出强迫症之后才明白，其实想法想多了就会变成行为，所有的行为本身就是想法带动的。

抱着“想法只是想法，不是行为，可以任凭大脑里出现任何不好的想法”这样的观念和态度，我渐渐发现我与别人相处时，是多么的不合节拍啊，这导致了我后来的一连串、一系列的失败。

我从强迫症中走出来的过程（之九）——想法只是想法，不是行为？

想法只是想法，不是行为？

从2006年开始一直到2007年5月，我总是在不停地换工作当中，我换的工作真的是不好说，估计2006年那一年就有十来份啊。具体情况我只举一个例子来说明，2006年10月份，我在深圳一家休闲会所上班，当时有个女孩，名字我忘记了，只记得是做收银的。我和她关系还不错，我对她也很和善，而她也有一些缺点，这是其他同事在她不在时说出来的：不该她管的事情她总爱去管。我听到这个话后，当时脑子里面就闪现了要惩罚她一下的念头，有要打她的想法。那个时候，我仍然抱着“想法只是想法，不是行为，可以任凭大脑里出现任何不好的想法”的观点，我认为有欺负别人的想法也没有什么不好的，还以有欺负别人的想法为荣的观念——自信的表现嘛。于是，我很多次纵容自己有要打她的念头，还很多次把自己打她的场面想象出来。结果，你们猜怎么着。在某一天上班的时候，我和她因为某一件工作上的小事情争吵了起来，肯定是平时想了很多打她的场面，对待别人一向很善良的我居然走过去就打起她来。就因为这样，我好不容易求爷爷拜奶奶找到的这份工作就又完了。我当时被炒掉后是后悔莫及，现在想起来又是苦涩又觉好笑。

好在2007年的5月，我偶然听说恩师王道华老师要回武汉一段时间，赶快回到武汉，去拜见他——我的命运才有了转变，真正步入了正轨啊。顺便说一句，这是我后来才知道的，还有个湖南的强迫症女孩子，也因为“接纳”和“想法只是想法，不是行为，可以任凭大脑里出现任何不好的想法”陷进去了四年，痛苦不堪，结果也是在王老师的指导下走出来的。

我从强迫症中走出来的全过程（之十）——辨证智慧心理教练法

辨证智慧心理教练法方法内容之一

也许是我前面所说的王老师真是我生命中的贵人，等他把他的“辩证智慧心理教练法”针对我的强迫症跟我讲解了之后，我就一下子想通了很多道理，有一种菩提灌顶的感觉。在王老师教练式的启发和传授下，两天时间，我就从理论上完全悟通了强迫症的本质，从方法上知道了怎么对待强迫症。不到两个月，感觉自己完全从强迫症中走出来了，再也不害怕什么强迫症的反复，也不用担心自己再度陷进强迫症中去，并且还用老师的这套理论和方法（王老师的辨证智慧我觉得也属于一套简单实用的成功学），让自己找到人生的坐标，从事自己多年以来强烈向往不停追求能够帮助很多人的工作。

王老师的指导很生活化，他总在不经意间说出富有哲理的话，比如他说：

★不要企图消除强迫思维。就如同我们都更喜欢白天，但黑夜是不需要消除的，你也不可能有能力直接消除黑夜。强迫症也是这样，你不要想办法直接消除强迫思维，直接消除你也是办不到的。在阳光的照射下，黑夜自动会消失，同样，在辨证思维作用下，强迫思维也会自动离开的，不用你“消除”。

★要学会“以一念代万念”。学会用一个正面的、积极的念头即“正念”代替那些不好的复杂的繁多的念头，然后老师教了我修炼相应的简单实用的“禅定正念法”。

★在谈到“接纳”问题时，王老师说：强迫思维不需要你去“接纳”它，因为强迫思维不是你自己想要的思维。你可以把她当着猴子，它很顽皮，来找你玩，你可以陪它玩玩，玩久了它觉得没有意思会自动离开。而不能把它当着自己的一部分，因为那不是你真正的需要。如果完全的接纳还会产生负面效果——①容易把“接纳”当着教条去对待生活、工作上的所有事情，会陷入一个误区，欲拔不能；②如果不好的强迫念头来了后我“接纳”，我就会认同这是我的思想，想多了就会付诸行动——行为是受思想控制的，想多了就会有行为的冲动，最终很自然的就会有相应的行为。

★世界上的一切事情的本质都是空，强迫症的本质也是空。我们之所以有心理问题，是因为我们老是认为自己有心理问题，假如我们认为自己没有心理问题，那我们就不会去对抗他，这时就没有心理问题了。本质上，我们每个人心理都很健康，只是我们当中有的人要认为自己有心理问题或者心镜被错误的观念暂时蒙蔽了-----我们每个人原本是一样的好，每个人原本就像是一面光亮的镜子，只是后来因为生活的熏染，在上面蒙了一些灰尘，有的灰尘多，有的灰尘少，这样每个人就暂时表现不一样了，但镜子的实质和本质还是一样的。为了让我有这方面的感受性，王老师又教了我相应的练习方法，即“空观法”。

★“过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得”，过去的强迫思维已经过去了，现在的强迫思维你刚刚意识到它又已经过去了，未来的强迫思维还没有来到，所以不要去寻找它，不要去等待它，也不要去对付它。王老师又教了我相应的练习方法，即“时观法”。

此外，王老师还专门讲了如何对待强迫症的“万一……”等观念、如何对待正在进行的强迫行为（如不能控制的关门行为进行时等）、如何消除强迫症状进行时的焦虑、压抑、恐慌等痛苦心理，这些具体问题的操作方法，非常简单，又非常管用。只是这属于王老师的核心技术，没有经过他的允许，我不能顺便说，请大家原谅。

我从抑郁症、强迫症中走出来的全过程（之十一）——误解佛禅

误解佛禅，害了自己

大学二年级上学期之前，我很喜欢看佛学、禅学的书，看多了，没想到有了更多的迷惑，更加的不自信，也因此产生了更多的抑郁，而最终导致抑郁症的产生。因为佛学书，禅学书总是讲了四大皆空，我们所感受和看到的世界都是幻相，都是不真实的，于是认为生活是一点意义没有的。以前自杀、悲观的想法又开始在自己的大脑里面盘旋。于是我的内心开始嘲笑我周围的同学，觉得他们都好愚昧，都不知道活着的意义在哪里，还在那里有滋有味的活着。所以我经常在同学面前，特别是那些生活能力很强、喜欢滔滔不绝讲话的同学面前表现自己的智慧与觉悟，当然经常遭到他们的不理解甚至嘲笑，于是我既觉得这些同学很愚昧但是自己在他们面前又觉得自己特别渺小，深刻的感觉到自己的自卑。这种感觉太让我难受了，让我更加悲观和抬不起头。然后又经常看见书上说这也下地狱，那也下地狱，地狱的景象又是那样的恐怖，而自己所做的很多事情、所想的很多事情都好像要下地狱，比如说***，比如说看A片，我相信我们很多兄弟甚至是姐妹也都做过这样的事情啊。这简直是把我要吓死了，我开始拼命的与自己的***、看A片做斗争。但是没有办法，我是屡战屡败——每次失败过后自己对自己的自责的痛苦是可想而知，这个痛苦对于我来说是一

个身心的巨大折磨。我越是去与自己的***、看A片斗争，我就越是失败，到最后我绝望了，看着自己一天一天抑郁，一天一天身形消瘦下去。

好在2004年初，老师给我讲了“辩证智慧心理教练法”的理论后，我的抑郁症状就很快好了。为什么会好了很多呢？我想其中一个原因是因为我以前对很多事情的本质是不知道的，总是被那些表面现象所迷惑，如有的时候觉得万物皆空，觉得人生没有意义等。而老师解说了“不可因一朝风月而昧却万古长空，亦不可因万古长空而不见一朝风月”的道理后，我一下子明白了很多，我知道了人生是很有意义的，也终于明白了MZD主席的“一万年太久，只争朝夕”的意思。王老师又告诉我说：“只有犯了五逆：一杀父母，二破和合僧，三出佛身血，四杀阿罗汉，五破羯磨僧，才会下无间地狱。而犯其他的如“十恶”：一是杀人夺命；二是不与而取；包括盗窃、抢劫，三是邪淫，指于家室之外发生两性关系，不包括***、看A片，但是拍摄A片要算；四是妄言，包括狂妄语、虚浮语、欺骗语等；五是两舌，即挑拨离间、搬弄是非、造谣中伤等；六是恶口，指恶言恶语、粗暴语、出口伤人之语等；七是绮语，指脏话、杂秽语、粗话等；八是贪欲，指贪财、贪色、贪名、贪图享受等各种贪欲；九是嗔恚，指的是憎恶，愠怒、仇恨和记恨等；十是邪见，指不信佛法，不信因果，并宣扬之。犯这十恶，犯的很严重的话，在我们世上就会坐牢，如果在世上

所受到的报应远远不够的话，那么就有可能下一般的地狱了。听到老师讲的这些内容后，我顿时心中的一块石头掉到了地上啊。我再也不对自己的***、看A片深恶痛绝了，我开始去慢慢善待它们，对待自己做这样的事情也不是很自责了。我身心感到轻松了好多，也正因为这样，我反而***、看A片少了。这也是当初我为什么能够一下子从抑郁的状态中走出，积极地去努力学习和生活，并自己自发的对自己进行自我训练如学习李阳的“疯狂英语”的一个原因啊。

我从强迫症中走出来的全过程（之十二）——强迫也能“为我所用”

强迫并非一无是处，也能“为我所用”

还有，老师说凡事要用辩证的观点来看问题，强迫思维也有有利的一面。老师给我讲清楚辩证的道理、举了一些案例后，让我好好想想，过去有没有已经发生在自己身上的强迫症有用的经历。我一想，还真有好处的时候。比如我大学毕业在北京找工作的时候，有很多次衣服都不想洗，一放在那里就是好几天。其中有一次，衣服已经放在那里都快一个星期了，晚上我想出去上网，又想洗衣服，毕竟后天就要面试，身上穿的衣服已经很脏了，再不洗衣服的话好不容易等来的后天的面试就完了。在房间里犹豫了好一会，最后还是长时间养成的剧烈的懒惰的习惯支配了我。我还是出门去上网去，哪知道走了几十米远，我发现不对劲，有一股巨大的力量拉着我不让我往前面走要我赶快往回走洗衣服去，于是我转过身来往回走，往回走的时候我发现那股力量在推着我，我一点都不用力走却走得很快像是在小跑一样。当时只是既痛苦又喜悦，却搞不清楚是怎么回事。痛苦是自己明明想上网上不成，喜悦的是必须要洗的衣服终于洗了。现在想起来，全是强迫在帮我啊，它也不是一无是处啊。

我们总是听森田说“为所当为”，怎么样才能够做到为所当为呢？他没有具体的方法，而今我发现强迫本身就可以让我做到为所当为，这就是王老师后来讲的“要学会让强迫为我所用”。

王老师说强迫有它的坏处，也有它的好处；坏处有多少好处就有多少。我们能够得强迫，就是因为我们追求完美，追求成功，有一种积极向上的心，有一种不服输的精神……只要我们不与强迫对抗，我们还可以利用强迫，让他帮助我们的生活走向快乐、事业走向成功——这就是王老师说的“要善于运用强迫思维来帮助我们在生活上、学习上和事业上取得真正实质上的成功。”

领悟到并真正做到老师所说的“辨证智慧心理教练法”后，我的强迫思维与行为就越来越少，好的思维与行为就越来越多。渐渐的我完全理解、领会继而感悟到了老师所讲解的理论与操作方法，当强迫思维与行为再度袭来的时候，我就用我的内心看着它，能够做到继续做自己应该做的事情，我就继续做。我不能够做到，我就用“不对抗”原理和他玩玩不对抗的游戏，把他当作我的朋友先陪它玩一会儿，等到他玩累了，或者我找到他的弱点后，发现他的力量不是那么强大了，我就把我的“正有”发出来——展示出来。当然这个正有可以是我应该做的事情，可以是我喜欢做的事情，也可以是自己正在玩的事情，都可以，只要是正面的、积极向上的事情就可以了。我这样做之后，强迫越来越少渐渐消失，我的生活中需要做的事情越来越多。我再有痛苦的话，也是因为自己的生活上、工作上的事情。而生活中、工作的这些小痛苦，是没有办法完全消除的，只要我们还没有大智大慧就无法避免这些，而这些痛苦实际上也是必须的，它可以让我们越来越有智慧，越来越放得下更多表面的东西。

我也是强迫症患者,真的很痛苦,能帮我吗

感谢楼主的转载。我是周慧慈，我曾经是一名强迫、抑郁患者，我以过来人的身份写出我的经历和治疗历程，是希望能够帮助到许许多多还在抑郁、强迫路上苦苦挣扎的朋友。希望能与有缘人交流，我的QQ号：594556274

天下风云出我辈 ， 一入强迫岁月催；
理想事业强迫求 ，  强迫何似一场醉！
横冲直撞闯世界 ，  满身伤痕独存悲；
尘事如潮人如水 ，  只叹强迫几人回。